Les 10 bars à Montréal où tu trouveras les plus beaux gars

En tant que fille qui sort vraiment dans les places les plus fucking nice, sérieux, je peux me nommer professionnelle de spotting de beaux gars, sérieux. Genre j’suis legit — ON POINT, t’sais. Je sors TOUT le temps pis j’ai vraiment un beau look full #badass.

Fait que t’sais, j’t’ai fait un top 10 des bars à Montréal où tu trouveras les plus beaux gars! Préparez-vous, les fuilles, parce que OOOOOOOOH, CHHHHHAUD!!!

10. Bar Brutus

Source FB Brutus Bar

Source FB Brutus Bar

Oh. My. Godde. Le paradis des gars tatoués. Y’a même des barbes à la tonne. Ouffff! #squadgoal, much??? La bouffe trop bonne genre vraiment trop #bacon lol! Le bacon c’est engraissant. Même le proprio est cute, t’sais! Quand même le staff te fait fondre, ça commence bien la soirée! #mioum

9. Le Medley

Source Nightlife.ca

Source Nightlife.ca

Okay, ça a l’air un peu vide comme ça là, mais tu peux aller là, genre, N’IMPORTE QUEL SOIR, pis, genre, y’a jjjuste des gars? Le barman pas de cheveux laisse pas sa place nonplus. Tu veux juste flatter son coco luisant. Y’est tellement CHAUD.

8. L’Entrepôt Mont-Royal

Source FB Entrepot

Source FB Entrepot

Des beaux gars fins, t’sais! En plus, matte-moi ces nuques-là! OOF! ON POINT, BOI. C’est beau une nuque pis en plus que la bouffe est cheap, tu peux passer la soirée à regarder des vidéos de musique old-school! Vampire Weekend much? #throwback! Le Jean-Coutu est pas loin.

7. Bar Brutus

Source FB Brutus Bar

Source FB Brutus Bar

Oh. My. Godde. Le paradis des gars tatoués. Y’a même des barbes à la tonne. Ouffff! #squadgoal, much??? La bouffe trop bonne genre vraiment trop #bacon lol! Le bacon c’est engraissant. Même le proprio est cute, t’sais! Quand même le staff te fait fondre, ça commence bien la soirée! #mioum

6. Friends

Source: Facebook du gars qui s'occupe des chansons

Source: Facebook du gars qui s’occupe des chansons

Si tu cherches des gars un peu #edgy avec des chandails de System Of A Down, c’est tellement la place! Sont super polis, ils te parlent juste si tu vas leur parler (sinon, ils font juste te regarder de loin avec leurs yeux là). C’est aussi une bar à Karaoké fait que si tu veux chanter Bohemian Rhapsody avec tes chix, c’est LA place! Les toilettes sont vraiment grandes. Beaucoup de place dans les toilettes.

5. Rosewood

Source FB Rosewood

Source FB Rosewood

Bon, okay. On va pas se l’cacher, le Rosewood c’est un peu plus vieux que ce que j’aime d’habitude. Tsé, des fois, t’as juste besoin d’aller à la recherche d’un beau papa qui paie tes drinks. Pis des beaux papas en cravate, y’en a en ta au Rosewood. En plus, le propriétaire est non seulement cute (quand même pas aussi cute que Anthoni, le propriétaire du Brutus, quand même) mais c’est littéralement une rock star. La plus belle rock star frisée de Montréal, Jonas. En fait, il est tellement beau à lui tout seul que ça devrais être ton #beaupapagoals si tu vas au Rosewood.

PS: une excellente façon de cruiser un beau papa, c’est de te comparer à sa fille. Mais ca, je vais garder ca pour une autre chronique, LOL.

4. Bar Brutus

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44 75 20 62 61 63 6f 6e 20 63 5c 27 65 73 74 20 65 6e 67 72 61 69 73 73 61 6e 74 2e 20 44 75 20 62 61 63 6f 6e 20 63 5c 27 65 73 74 20 65 6e 67 72 61 69 73 73 61 6e 74 2e 20 44 75 20 62 61 63 6f 6e 20 63 5c 27 65 73 74 20 65 6e 67 72 61 69 73 73 61 6e 74 2e 20 44 75 20 62 61 63 6f 6e 20 63 5c 27 65 73 74 20 65 6e 67 72 61 69 73 73 61 6e 74 2e 20 44 75 20 62 61 63 6f 6e 20 63 5c 27 65 73 74 20 65 6e 67 72 61 69 73 73 61 6e 74 2e 20.

3. Korova

Source FB Korova

Source FB Korova

Si t’est plus du genre « femme indépendente » pis que tu veux plus t’occuper d’un mec que d’un beau papa qui s’occupe de toi, je te conseille le Korova. En plus d’être full proche des bureaux de Narcicité, c’est plein de hipsters super craquants pis souvent anglophones. Si t’est plus du genre « je vais à la vente 1$ de Aux 33 Tours» ou « je lis des livres que je suis pas obligé de lire pour mon cours de sciences humaines », tu risques de les trouver là.

2. Bar Brutus

Source FB Brutus Bar

1.

Source FB Brutus Bar

5 Problèmes Qu’ont Les Filles À Grosses Boules

Avoir des gros seins, ça peut être cool, mais à d’autres moments, ça peut rendre les choses pas mal compliquées! Pas vrai, les filles? Partages cet article si tu trouves toi aussi que cette affirmation est affirmative.

Voici donc 5 Problèmes Qu’ont Les Filles À Grosses Boules

5:

Source: therun-in.com

Source: therun-in.com

4:

Source: Twitter

Source: Twitter

3:

2:

Source: smbmtl.com

Source: smbmtl.com

1:

Source Instagram

Source Instagram @charleslapointe

Un Conseiller Municipal Du 450 Révèle Accidentellement Son Identité Réelle Sur Facebook

Ça brasse chez nos voisins du 450, aujourd’hui. Particulièrement sur la page de Stéphane Boyer, conseiller municipal dans Duvernay-Pont-Viau (on pense que c’est à Laval).

En matinée, il expliquait aux “commun des mortels” son horraire de la semaine.

Mis à part son utilisation de “commun des mortels” un peu étrange, Tout Semblait Banal Mais La Suite Vous Choquera!

Sa vraie forme semble avoir pris possession de son corps et a corrigé son annonce:

Les 3 Meilleurs Quartiers De MTL Pour Harceler Les Stars

Qui dit Printemps, dit harcèlement de célébrité! Avez-vous planifié vos selfies Montréalwoodienne? Connaissez-vous  les quartiers de MTL assez bien pour harceler le plus de stars de MTL possible au mètre carré? Ne craignez rien, Narcicité MTL a votre dos! Voici les 3 meilleurs quartiers de MTL pour harceler les stars de MTL à MTL!

1: Le Myle End

Vous désirez plus que tout avoir un selfie genre avec le talentueux Win Butler? Premier arrêt: Sparrow’s! N’oubliez pas d’arrêter au 3367 Du Parc pour harceler Xavier Dolan lorsqu’il dort! Chad, la stars de SoooMTL arrête souvent dans le Myle End pour y acheter des baegels pour tout le monde au bureau! Vraiment fucking nice!

Le star-système du Myle End se compose principalement des musiciens. Avez-vous dérangé Jean Leloup pendant son dernier café? Il parraitrait même que Luc Delarochelière déjeune, genre, toujours un sandwich au poulet dégoulinant chez Clark’s! MENOUM! Il aime le thé glacé aussi.

2: Le PMR

Évidement, si vous vous arrêtez au 4253 De Lanaudière, c’est que vous voulez faire une bonne blague de VINOOOOOO avec Christian Bégin! C’est sa blague préférée, il ne s’en tanne jamais fait que c’est vraiment nice! Mais qui dit vino dit bière! Prochain arrêt, Quai Des Brumes pour aller payer une bière 12% à Bernard Adamus! Bernard Adamus est né le 16 décembre, ça c’est 9 jours avant Noël!

En sortant du Quai, on marche sur Saint-Denis! Mais qui sort du Le Château? C’est Anne-Marie Cadieux! On ne se souvient pas vraiment de ce qu’elle fait mais c’est une personalité public, il est donc permis de lui tâter le visage pour lui dire qu’elle a l’air plus vraie en vrai! OMD, Patrick Huard qui revient de son show à Terrebone (hometown reprazen)! Hey Patrick! Selfiiie! Tellement nice! Fait coquasse: Patrick aime beaucoup dormir!

3: Le Vieux Port

Le Vieux Port est un peu comme le Hollywood de MTL, c’est là que vous croiserez les abdos vraiment nice de Channing Tatum qui reste au 342 Saint-Christophe suite 31 pour le tournage du tout nouveau film des Superman! Il adore la couleur bleue, alors mettez votre belle robe de chez Old Navy! Oubliez pas que J-Law (OMD, tellement chaude) a la suite juste en face de celle de C.T.!

Vous voulez cassez le fun à Johnny Depp? Facile, il pratique toujours son nouvel accent au Vieux Port Steakhouse! C’est tellement Parisien comme endroit et la bouffe est vraiment nice! Parlant de Paris, ça vous dirait de vous faire repousser par Stromae? Tournez en rond sur Saint-André jusqu’à que vous le voyez, les légendes racontent qu’elle s’y matérialise souvent!

Est-ce justin? On ne le sais pas, mais tu pourrais regretter amèrement de pas lui avoir pogné les fesses quand t'en avais l'opportunité!

Est-ce justin? On ne le sais pas, mais tu pourrais regretter amèrement de pas lui avoir pogné les fesses quand t’en avais l’opportunité!

Mesdames, messieurs, à vos callepins de signatures! N’oubliez pas votre crayon!

Les 6 Sortes De Filles Célibataires À MTL

Les 6 Sortes De Filles Célibataires À MTL

T’es un gars, t’es dans la vingtaine, tu sors desfois, c’est clllair que t’as déjà rencontré ces fille-là. Cliques sur “like”, si tu crois que ceci est vrai. Tu devrais partager l’article sur ton wall, parce que rien partage mieux un avis qu’un article écrit par quelqu’un que tu ne connais pas! As-tu Tinder? Sors-tu? Cliques sur “like”. “Like” c’est fucking nice, sérieux.

Voici donc le Top 6 Des Sortes De Filles Célibataires À MTL que tout tes chums de gars pourront comprendre et relater! Partage cet article si tu comprends, relate ou un des deux!

6: La Nerd du PMR

OK, ‘mettons que t’es au bar, la fille l’autre côté est cute, elle parle à personne, elle a pas vraiment l’air de boire alors tu t’approches, tu lui offres un verre et soudainement: POW! Elle commence à te parler comme si elle t’avait toujours connu! Wow! Tes chums plus loin sont hype en ta’ pour toi pis, toi, tu capotes, parce qu’elle te parle qu’elle est pratiquement TOUJOURS après jouer à des jeux vidéos! Fucking nice, sérieux! Une gamer?! Jackpot! T’as enfin ta partenaire pour jouer à CoD (ok, voir le code des vrais Nerds, genre, si tu comprends pas ça)! Tu lui paies de encore quelques verres, ton bill commence à monter haut et t’es sur le point de sortir le fait qu’on vit dans une société moderne et qu’elle devrait probablement payer son propre alcool quand elle commence à te pelleter la gueule à coup de langue, genre, style Qualinet, là. “Shooters par ici, Pete!” (le barman au Apt. 200, crisse de bon Jack). Tu lui donnes ton numéro (tu restes quand même un gentleman, t’sais) puis tu pars. Deux mois plus tard, pas de nouvelles. C’est quoi? Laval lui fait peur? Sérieux..? Une photo de toi sans t-shirt en texto était pas assez? Les nerds, elles vont jamais plus loin que le frenchage.

5: La Stagiaire À Ta Job

Vous habitez les deux à peu-près dans le même coin, vous travaillez à même place (même si elle fait pas vraiment de salaire) pis elle rit de tes jokes genre tout le temps: âmes-soeurs. Pour une raison “X”, elle répond jamais à tes textos. Tu l’as vu passer sur Tinder au moins deux fois (c’est quoi, elle a plusieurs profils, genre), mais t’as jamais eu de match avec elle. Tu l’as croisé AU MOINS QUATRE FOIS au Mme Lee pis elle est toujours restée gênée chaque fois. Tu t’es dit qu’aller cogner chez elle (c’est facile avoir son adresse si t’es bon chum avec ton boss) serait probablement mieux, genre, vu qu’a veut pas te répondre en public. Tu cognes, au moins pendant vingt minutes, pis la police arrive. Crisse d’agace. Perte de temps. Reste-loin de ça mon boy.

4: La Hipster du Mile-End

Source wwwwww.tumblr.com

Source wwwwww.tumblr.com

Eux-autre, c’est un HOSTIE de défi, man. Si t’es capable de passer sur le fait qu’est sssolide trop hype sur les arts, c’est déjà un bout de chemin de fait. Sérieux, qu’est-ce tu veux faire anyways sans BAC en Comms? Pas grave, est cute pis elle a l’air assez dedans. T’as aucune idée où t’es, “Sparreux”? Qu’est-c’est ça, sérieux. La place est fucking pas nice, ton ami cave t’a trainé jusque là pis c’est dull. Aussi bien en retirer de quoi. Une fois rendu chez elle, wwwatch out. Parle pas de son père, parle pas de cinéma, parle pas que tu as déjà dessiné. Parle de rien. Parle pas. Laisse-la pas parler nonplus sinon tu viens de te deader, dude. Elle te retextera pas, anyways. Tout ce qu’elle va répondre c’est “Sry, who r u?”, peu importe ce que ça veut dire. Fuck ça mon boy.

3: La THOTs au Sky

T’es hype, t’entends rien, ton ami qui t’a trainé là t’a refilé de quoi pis depuis que tu l’as pris tu as envie de parler de ton char crrrissement hype. La fille fait genre 5p4 et elle parle un peu comme ta nièce de 14 ans… mais est dans un bar 18 ans et plus, fait qu’est une adulte, c’est sûr. Est THOTs en tabarnak, a te parle de son genre-de-chum au moins pendant genre deux heures, mais c’est pas parce que y’a un goaler que tu peux pas compter de but, right? Est tight, au moins aussi hype que toi, fait que GO, man. Une semaine plus tard, t’es à la clinique parce que ça pîque.

2: L’étudiante À l’UQAM

Ayoye, lâche-la. C’est quoi le Yer Mad anyway? Qu’est-ce tu crisse là, man? Fucking gossante, hype sur le carré-rouge surement. “Carré rouge”, c’était cool le temps que ça a duré, mais sérieux…
Dis-y d’aller se laver les cheveux. C’est quoi le féménisse? Qu’est-ce qui se passe? Pourquoi tu t’es embarqué là dedans? Pourquoi elle te crie après? Rien à comprendre anyways: wark!!!

1: La Parfaite Au DIX30

Ok, bien que c’est pas à Montréal, t’as décidé de sortir un peu plus loin pis la place est fucking nice, sérieux. T’as vu LA FILLE. T’as averti tout tes amis que tu l’avais spotté avant eux autres. T’as sorti TA ligne: “Ton père fume tu du weed (nice)? Parce que t’es fucking bien roulée, ma poule!”. Nailed it. Qu’est-ce qu’a fait? Elle te répond pas. Elle t’ignore tttight. Le problême? Agace. C’est sssur! Elle te regardait, de vraiment loin, mais elle te regardait, pis elle a parlé à son amie en te regardant. Son amie t’a regardé après et elle a sourit — TOUT les signes sont là. Tu vas lui parler — beh non, man. Rien. Perte de temps. Trouve la Nerd dans place pis french-la en fixant la Parfaite dans les yeux. Montre-s-y que tu veux dire “Tin, ma tabarnak! TIN!!!”.

Les 6 Genres De Gars De MTL Célibataires

Vous les connaissez tous — ces gars de Montréal sont PARTOUT: sur Tinder, Plenty Of Fish et Tinder.  C’est pas pour me vanter, mais j’ai eu vraiment beaucoup de dates dans ma vie. Je connais ça, les gars, alors voici une liste non-biaisée que tout le monde peut appliquer dans sa vie parce mon avis est clairement meilleur et plus expérimenté.

Les 6 Genres De Gars De MTL Célibataires

6. Le Hipster

Ayoye. Là, j’en connais une gang qui viennent de sacrer après leur écran, pas vrai, les filles? Partage cet article sur Facebook si tu penses la même chose. Tu as surement rencontré ton Hipster au Lorbeer, au Mme Lee, ou encore au Ping Pong Club. Peu importe où tu l’as rencontré, tu l’as vu — “wow!”. Il l’a lu sur tes lèvres, est venu te parler, tu l’as invité à aller fumer un peu de ganja (nice) dehors pour jaser un peu plus relax et peut-être frencher. Une fois dehors, il t’annonce qu’il a pas de pot. Wark. Première alerte, mais il est cute alors tu le fais fumer quand même. Vous finissez le joint, il te dit merci, tu tends la main, il te regarde un peu perplexe et te fait une genre de toppe de bro en ricannant. C’est parce que je voulais que tu quotise..? Y’a rien de gratuit dans la vie, “bro”! Ciao-bye, bello!

5. Le Doutchebag de Ahuntsic

Ok, là, eux, ça m’en a pris genre 3 pour me rendre conte que c’est vraiment des gros NON. HELL NO, FILLE! Il peut bien être gentil, habiter pas trop loin de chez toi, ses photos sur Tinder sont malades — toujours en chest (oufff!), couché dans son lit, en train de fumer un p’tit djawi! Le genre de gars que tu veux qu’il t’amène ton déjeuner au lit, la seconde que t’ouvres les yeux. Le problême? Il le fait pas!!! Il t’amène déjeuner Chez CORA..? ARK-EUH!!! Qu’est-ce que je vaux à tes yeux?!

4: L’ingénieur

Il t’avait ajouté dans son Top 5 sur Doyoulookgood.com, il t’avait écrit sur Monclasseur, 2 fois, ça fait 4 fois que tu le swipe-off sur Tinder, mais là, la 5ème fois, tu lui donnes une chance. Il set une rencontre, il te demande où tu veux aller souper, “Le Garde Manger, duh!”. La soirée se déroule fucking nice, à ta surprise. Il est vraiment sweet, il écoute quand tu parles, il est souriant et sa job est stable. Le problême: la seconde qu’il ouvre sa bouche. Dude, j’ai un BAC en Comms, je comprends ABSOLUMENT RIEN de ce que tu me dis pis c’est pas comme si j’allais t’écouter. T’es tellement plus charmant quand tu la fermes.

Quand le serveur arrive, une fois la bouffe digérée, “Deux factures”, qu’il dit. QUOI?!? DANS QUEL MONDE TU VIS?!? Tu comprends pas que pour avoir le coeur d’une fille, faut que tu la traites en PRINCESSE? Comment tu penses que je vais payer ça, ma facture de 243.56$ plus tips? Sérieux. Eurk. Pire retour à la maison. Tu veux m’accompagner à ma porte? ‘Scuse, j’ai pas 12 ans, j’suis une femme, ok gringo?

3. Le Barbu De Hochelag’

Source www.tumblr.com

Barbe! BAAARBE!!! MMMMIAAAAAAAAMMMM-EUUUUH!!! J’adorais tellement ces gars-là au début! Aucune personalité, rien à dire, il font juste te fixer avec leurs beaux yeux gris-bleu et tu as l’impression qu’il vien de découvrir une galaxie d’étoiles. Si un te plait pas, t’as juste à aller en trouver un autre sur Tinder. C’est pas grave — ils ont tous l’air du même gars trrrrop sex! Tattoos old-school sur les mains? Check! Pas trop musclé mais top-shape? Check! Manteau designer à 1600$ avec un patch propre des Ramones? Check! Player? Check… NEXT!

2. Le Français Du PMR

Sur Tinder, ce gars là est du matériel à marier. Ses messages sont drôles, même si tu comprends toujours pas ce que “MDR” veut dire, et il a l’air de sentir bon. Il t’invite chez lui sur le PMR (le PMR, c’est le Plateau Mont-Royal, juste au cas où tu te demandais), son appart est très tendance. Il t’amène juste en dessous de chez lui manger des tappas. Jusqu’à date, tout est cool, il parle comme un film et il est vraiment mâle: trrrop-miam!

Le souper est pratiquement terminé, tu te lèves pour aller aux toilettes refaire ton shade, tu prends le plus de temps possible et tu retournes à la table. De son bord, le montant exact de sa facture. Ton bord, une facture, rien est payé. C’est quoi votre problême? Sérieux? Qu’est-ce que tu comprends pas? Tu veux tu que je te répondes quand tu vas me texter le lendemain? Beh, gringo, il faut payer pour ça!

1. Le Queb’ Du PMR

Cher Queb’ du PMR,

Tu es le plus charmant de tous, tu es drôle, t’as plein de défauts physiques trrrop trrrognons, tu as une job intéressante et tes amis sont vraiment le fun. Quand tu parles de toi (ce qui est probablement 99% de nos conversations), j’ai pas envie d’être ailleurs. En plus d’habiter dans un beau coin, tu sais où me sortir. Les autres comprennent pas, c’est pourtant pas compliqué… Mais toi, t’as compris: je veux juste aller au Salon Officiel! T’as même payé pour un de mes verres, ce qui est déjà bien plus que tout les autres sur cette liste!

Ton problême? Beh, c’est pas moi, c’est toi. Pourquoi tu me rappelles pas? C’est quoi ton fucking problême? J’ai tout fait. Tes amis me disent que tu préfères rester célibataire, mais je les crois pas. J’vais te câsser, mon crisse.

Oublis pas de partager l’article sur ton wall parce que ce que j’ai écrit c’est TRRROP vrai!