La Top-Manière De Te Mettre En Quarantaine Et Tenir Tout Le Monde Loin De Toi

La quarantaine frappe fort, elle risque de durer encore un bout, en plus. Tu as écris à tes amis les plus proches, mais tu es un peu au dessus d’eux et tes ex(e)s ne veulent rien savoir de toi (anyways, tu es pas mal au dessus d’eux aussi) après plusieurs tentatives peut-être un peu intenses. Tes journées sont ennuyantes, seul(e) à la maison?

Voici la seule manière de te divertir et t’assurer que personne ne viendra te déranger à proximité physique!

Si tu portes un chapi-chapeau qui te donne un petit air “edgy”, tu commences bien, car ici, tout se basera sur ton EDGE!

Étape 1

Trouves un sujet qui ne te concerne pas, et représentes l’avis de tout le monde (selon toi). Voici un court un exemple fourni par l’adorable Pierre Lemay d’Urbania:

Status

Étape 2

Lorsque le feu prend, maintiens ton calme et fais attention de bien rétorquer aux gens fâchés en les insultant

1

Étape 3

Fais un peu de backpedaling sur les insultes, et essaie de retourner ça contre eux

2

Étape 4

Retournes aux insultes (au besoin), mais assure-toi d’exercer un peu de dominance passive-aggressive.

4

Étape 5

Assure-toi de confirmer à tout le monde que l’avis de tout le monde est le tiens. Tu détiens la raison, mais aussi ton droit d’opinion personnel (te rendant donc invincible, inpliable)

5

6

Étape 6 (optionnelle)

Si tu as fait des choses impardonnables dans ton passé, assure-toi de dire aux gens que ça n’a pas rapport avec ton comportement présentement impardonnable7.PNG

Il est important de répéter les étapes 2 à 6 plusieurs fois. Saupoudrer des likes passif-aggressifs peuvent aussi bien nourrir le feu incessant que tu viens d’allumer! Important de ne jamais céder aux commentaires! Personne n’a raison, tu es au dessus de ça!

Bonne chance et bonne quarantaine! Tu auras maintenant la paix, mis à part pour tes restants d’amis qui vont possiblement te demander si tu vas bien.

CHEERS GANG!

11016130_10155438959015179_6334427208570641542_o.jpg

“Crisse que j’suis bon”

6 Jeux Sexuels Que Tu Dois Essayer Avant De Mourrir

Article par: Stéphanie

Tout le monde aime le sexe

Mais, parfois, lorsque tu es en relation depuis longtemps (3, voir, 4 mois) avec ton amoureux/euse, il faut rehausser le pîquant et la passion dans la relation. Moi, je connais ça le sexe; je suis sur Tinder et Badoo et je peux vous dire que j’en ai vu d’autres. Voici quelques jeux que tu pourras pratiquer avec ton ou ta partenaire, la prochaine fois qu’il manque ce “je-sais-pas-quoi“.

 

1: Dire Des Mots Doux À Son Oreille

maxresdefault

Source: Youtube

La prochaine que vous voulez passer à l’acte, essayez quelque chose de nouveau et inattendu: lui chuchotter des petits mots doux à l’oreille! Quoi de plus allumant qu’un doux “j’aime ton sexe“, ou “tu as la peau si douce”, ou encore, pour les plus téméraires; “tu m’excites vraiment beaucoup”? Moi, je frétille et frissonne à tous coups! C’est vraiment triple-X comme truc!

2: La Fellation Avec Un Cube De Glace

Source Pinterest

Source: Pinterest

La prochaine fois que ton partenaire va t’imposer la fellation, demandes-lui de fermer ses yeux et d’attendre un petit instant. Cours au congélateur et prends un cube de glace, mets le dans ta bouche et cours pour retourner dans la chambre. Ton partenaire sera là, les jambes prêtes à recevoir la fellation de sa vie! Quelle surprise ça lui fera d’avoir du froid sur son sexe! Wow! Le froid change la température, alors c’est très sexy! Brrrrrr! Hummmmm!

 

3: Envoyer Des Photos Osées À Son/Sa Partenaire

Source Pinterest2

Source: Pinterest

Rehausser l’épice, c’est aussi faire des sacréfices! Être exhibitioniste, ça ne veut pas necéssairement dire être une saloppe/salop! Pourquoi ne pas créer un peu d’attente de votre partenaire en lui envoyant quelques photos osées? Des fesses révélatrices, une poitrine invitante, un entre-jambe ensorcelant… Ça saura certainement provoquer quelques lèvres mordues! Et quelle satisfaction de montrer ces photos à nos ami(e)s pour nous montrer accompli(e)s!

 

4: Faire l’Amour

Source Internet

Source: Internet

Ça fait maintenant trois semaines que vous êtes en relation, et simplement baiser, ça ne fait plus. Pourquoi ne pas y ajouter un peu de passion avec un beau “je t’aime“? S’embrasser, parfois, c’est très sexy!

 

5: Créer Des Scénarios Sexy

Source Matt Smilenot Photographe

Source: https://www.instagram.com/matt_smilenot/ Matt Smilenot Photographe

La fellation ne fait plus rien? Faire l’amour devient redondant? Pourquoi ne pas y ajouter un peu de mystère en créant un scénario “kinky” pour faire monter la température? Porter un masque, jouer l’élève assoifé(e) de sexe, boire une dizaine de FourLokos en 15 minutes… Tout est permis! Nos seules limites sont l’imagination, et Dieu sait que ça peut mener loin!

 

6: Donner Des Bisous Sur Son Sexe

Source Pinterest 3

Source: Google Images

Avez-vous déjà essayé d’embrasser son sexe avec vos lèvres? Ça peut vraiment créer des attentes et des pensées osées. Moi, quand je reçois des bisous sur mon sexe, ça me donne vraiment envie de faire du sexe! Ça me fait baver, ça me faire gémir! Je supplie mon partenaire pour recevoir plus de bisous sur mon sexe! Ouffffffffffffffffffff!

 

Numéro Boni: Le Faire Les Yeux Bandés

Source Guerilla Science.png

Source: Guerilla Science

Tannés des bisous sur le sexe, des “je t’aime“, de simplement faire l’amour ou de créer des scénarios répétitifs? Pourquoi ne pas prétendre que votre partenaire est quelqu’un d’autre en faisant l’acte les yeux bandés? Je n’ai jamais essayé, c’est beaucoup trop OSÉ pour moi, mais pour les plus avancés, ça peut vraiment raviver la flamme! Se faire pisser dessus est aussi une belle option.

20 Top-situations de MTL trop gourrantes qui vont te marrer à fond

Article par Thibeau Delacour

Habiter à MTL ça peut te mener dans des situations trop bêtes! C’est pourquoi j’ai compilé ce top qui sera certain d’te marrer à fond!

1. Quand tu veux qu’te garer pour aller bouffer au Biarritz mais que tu comprends rien aux parcos d’mes deux.

(Source: bah je sais pas Le Figaro? trou duc)

(Source: bah je sais pas Le Figaro? trou duc)

2. Quand le Maire de Ferandez change encore l’allée de direction et tu t’croirais dans Alco.

4. Quand un mec trop bourré te demande ou il est le WC et tu lui ‘baahhh j’sais pas moé’ LOL

5. Quand tu habites depuis 5 ans à Montréal et que tu commences à dire “rhaaaa, ehhh bien, tabernaque!”

(Source: thesparkgn.com)

(Source: thesparkgn.com)

6. Quand tu recontres un francais qui travaille pas chez Ubi, tu le touches au cas où qu’ce soit un ptin d’jerêveouquoi.

7. Quand ton voisin vient du Lac Saint-Jean et que t’as peur d’lui voir le kiki quand il sort sur son balcon tellement il est ouf.

(Source: wikipedia)

(Source: wikipedia)

8. Quand tu te sens dans un épisode de Bref au supermarché Couche-Tard MDR.

9. Quand tu croise un mec et que tu penses que c’est Kad Merad mais non à la fin c’est pas lui.

10. Quand les mecs au dépanneur sont pas mieux qu’Le Pen.

(Source: coupdeboule.org)

(Source: coupdeboule.org)

11. COUPDEBOULECOUPDEBOULECOUPDEBOULE.

12. Quand le hockè devient plus fastoche pour toi qu’le foot.

(Source: google)

(Source: google)

13. Quand tu t’marres, quoi. C’est marrant.

14. Quand Heauchelagâ bah c chelou mais c tré joli.

(Source: radiocacanada.ca)

(Source: radiocacanada.ca)

15. Quand les Montréalais ils kiffent grave que le gouvernement va déverser leur merde dans le fleuve mais que pour toi bah c’est Marseille, ducon.

16. Quand une gueuse te dit “hé! bas les pattes!” mais que la gueuze est un peu trop forte MDR!

17. Quand tu commandes le pastis et on te donne de la zombouka.

18. Quand tu t’surnommes le kiki Didier Drogba.

(Source: journalmetro.com)

(Source: journalmetro.com)

19. Quand c’putain d’roux il dit qu’il y a trop de français sur le plateau mais que tu dois te barrer au nord de Jarry pour voir le foot.

20. Quand que t’as que ton pull pour aller taffer en plein Janvier

Les 10 bars à Montréal où tu trouveras les plus beaux gars

En tant que fille qui sort vraiment dans les places les plus fucking nice, sérieux, je peux me nommer professionnelle de spotting de beaux gars, sérieux. Genre j’suis legit — ON POINT, t’sais. Je sors TOUT le temps pis j’ai vraiment un beau look full #badass.

Fait que t’sais, j’t’ai fait un top 10 des bars à Montréal où tu trouveras les plus beaux gars! Préparez-vous, les fuilles, parce que OOOOOOOOH, CHHHHHAUD!!!

10. Bar Brutus

Source FB Brutus Bar

Source FB Brutus Bar

Oh. My. Godde. Le paradis des gars tatoués. Y’a même des barbes à la tonne. Ouffff! #squadgoal, much??? La bouffe trop bonne genre vraiment trop #bacon lol! Le bacon c’est engraissant. Même le proprio est cute, t’sais! Quand même le staff te fait fondre, ça commence bien la soirée! #mioum

9. Le Medley

Source Nightlife.ca

Source Nightlife.ca

Okay, ça a l’air un peu vide comme ça là, mais tu peux aller là, genre, N’IMPORTE QUEL SOIR, pis, genre, y’a jjjuste des gars? Le barman pas de cheveux laisse pas sa place nonplus. Tu veux juste flatter son coco luisant. Y’est tellement CHAUD.

8. L’Entrepôt Mont-Royal

Source FB Entrepot

Source FB Entrepot

Des beaux gars fins, t’sais! En plus, matte-moi ces nuques-là! OOF! ON POINT, BOI. C’est beau une nuque pis en plus que la bouffe est cheap, tu peux passer la soirée à regarder des vidéos de musique old-school! Vampire Weekend much? #throwback! Le Jean-Coutu est pas loin.

7. Bar Brutus

Source FB Brutus Bar

Source FB Brutus Bar

Oh. My. Godde. Le paradis des gars tatoués. Y’a même des barbes à la tonne. Ouffff! #squadgoal, much??? La bouffe trop bonne genre vraiment trop #bacon lol! Le bacon c’est engraissant. Même le proprio est cute, t’sais! Quand même le staff te fait fondre, ça commence bien la soirée! #mioum

6. Friends

Source: Facebook du gars qui s'occupe des chansons

Source: Facebook du gars qui s’occupe des chansons

Si tu cherches des gars un peu #edgy avec des chandails de System Of A Down, c’est tellement la place! Sont super polis, ils te parlent juste si tu vas leur parler (sinon, ils font juste te regarder de loin avec leurs yeux là). C’est aussi une bar à Karaoké fait que si tu veux chanter Bohemian Rhapsody avec tes chix, c’est LA place! Les toilettes sont vraiment grandes. Beaucoup de place dans les toilettes.

5. Rosewood

Source FB Rosewood

Source FB Rosewood

Bon, okay. On va pas se l’cacher, le Rosewood c’est un peu plus vieux que ce que j’aime d’habitude. Tsé, des fois, t’as juste besoin d’aller à la recherche d’un beau papa qui paie tes drinks. Pis des beaux papas en cravate, y’en a en ta au Rosewood. En plus, le propriétaire est non seulement cute (quand même pas aussi cute que Anthoni, le propriétaire du Brutus, quand même) mais c’est littéralement une rock star. La plus belle rock star frisée de Montréal, Jonas. En fait, il est tellement beau à lui tout seul que ça devrais être ton #beaupapagoals si tu vas au Rosewood.

PS: une excellente façon de cruiser un beau papa, c’est de te comparer à sa fille. Mais ca, je vais garder ca pour une autre chronique, LOL.

4. Bar Brutus

ₛₑ⍒⎍ⓚ⑊⭔

ₛₑ⍒☼⎍ãⓚ⑊♀⭔

44 75 20 62 61 63 6f 6e 20 63 5c 27 65 73 74 20 65 6e 67 72 61 69 73 73 61 6e 74 2e 20 44 75 20 62 61 63 6f 6e 20 63 5c 27 65 73 74 20 65 6e 67 72 61 69 73 73 61 6e 74 2e 20 44 75 20 62 61 63 6f 6e 20 63 5c 27 65 73 74 20 65 6e 67 72 61 69 73 73 61 6e 74 2e 20 44 75 20 62 61 63 6f 6e 20 63 5c 27 65 73 74 20 65 6e 67 72 61 69 73 73 61 6e 74 2e 20 44 75 20 62 61 63 6f 6e 20 63 5c 27 65 73 74 20 65 6e 67 72 61 69 73 73 61 6e 74 2e 20.

3. Korova

Source FB Korova

Source FB Korova

Si t’est plus du genre « femme indépendente » pis que tu veux plus t’occuper d’un mec que d’un beau papa qui s’occupe de toi, je te conseille le Korova. En plus d’être full proche des bureaux de Narcicité, c’est plein de hipsters super craquants pis souvent anglophones. Si t’est plus du genre « je vais à la vente 1$ de Aux 33 Tours» ou « je lis des livres que je suis pas obligé de lire pour mon cours de sciences humaines », tu risques de les trouver là.

2. Bar Brutus

Source FB Brutus Bar

1.

Source FB Brutus Bar

5 Problèmes Qu’ont Les Filles À Grosses Boules

Avoir des gros seins, ça peut être cool, mais à d’autres moments, ça peut rendre les choses pas mal compliquées! Pas vrai, les filles? Partages cet article si tu trouves toi aussi que cette affirmation est affirmative.

Voici donc 5 Problèmes Qu’ont Les Filles À Grosses Boules

5:

Source: therun-in.com

Source: therun-in.com

4:

Source: Twitter

Source: Twitter

3:

2:

Source: smbmtl.com

Source: smbmtl.com

1:

Source Instagram

Source Instagram @charleslapointe

Un Conseiller Municipal Du 450 Révèle Accidentellement Son Identité Réelle Sur Facebook

Ça brasse chez nos voisins du 450, aujourd’hui. Particulièrement sur la page de Stéphane Boyer, conseiller municipal dans Duvernay-Pont-Viau (on pense que c’est à Laval).

En matinée, il expliquait aux “commun des mortels” son horraire de la semaine.

Mis à part son utilisation de “commun des mortels” un peu étrange, Tout Semblait Banal Mais La Suite Vous Choquera!

Sa vraie forme semble avoir pris possession de son corps et a corrigé son annonce:

Les 3 Meilleurs Quartiers De MTL Pour Harceler Les Stars

Qui dit Printemps, dit harcèlement de célébrité! Avez-vous planifié vos selfies Montréalwoodienne? Connaissez-vous  les quartiers de MTL assez bien pour harceler le plus de stars de MTL possible au mètre carré? Ne craignez rien, Narcicité MTL a votre dos! Voici les 3 meilleurs quartiers de MTL pour harceler les stars de MTL à MTL!

1: Le Myle End

Vous désirez plus que tout avoir un selfie genre avec le talentueux Win Butler? Premier arrêt: Sparrow’s! N’oubliez pas d’arrêter au 3367 Du Parc pour harceler Xavier Dolan lorsqu’il dort! Chad, la stars de SoooMTL arrête souvent dans le Myle End pour y acheter des baegels pour tout le monde au bureau! Vraiment fucking nice!

Le star-système du Myle End se compose principalement des musiciens. Avez-vous dérangé Jean Leloup pendant son dernier café? Il parraitrait même que Luc Delarochelière déjeune, genre, toujours un sandwich au poulet dégoulinant chez Clark’s! MENOUM! Il aime le thé glacé aussi.

2: Le PMR

Évidement, si vous vous arrêtez au 4253 De Lanaudière, c’est que vous voulez faire une bonne blague de VINOOOOOO avec Christian Bégin! C’est sa blague préférée, il ne s’en tanne jamais fait que c’est vraiment nice! Mais qui dit vino dit bière! Prochain arrêt, Quai Des Brumes pour aller payer une bière 12% à Bernard Adamus! Bernard Adamus est né le 16 décembre, ça c’est 9 jours avant Noël!

En sortant du Quai, on marche sur Saint-Denis! Mais qui sort du Le Château? C’est Anne-Marie Cadieux! On ne se souvient pas vraiment de ce qu’elle fait mais c’est une personalité public, il est donc permis de lui tâter le visage pour lui dire qu’elle a l’air plus vraie en vrai! OMD, Patrick Huard qui revient de son show à Terrebone (hometown reprazen)! Hey Patrick! Selfiiie! Tellement nice! Fait coquasse: Patrick aime beaucoup dormir!

3: Le Vieux Port

Le Vieux Port est un peu comme le Hollywood de MTL, c’est là que vous croiserez les abdos vraiment nice de Channing Tatum qui reste au 342 Saint-Christophe suite 31 pour le tournage du tout nouveau film des Superman! Il adore la couleur bleue, alors mettez votre belle robe de chez Old Navy! Oubliez pas que J-Law (OMD, tellement chaude) a la suite juste en face de celle de C.T.!

Vous voulez cassez le fun à Johnny Depp? Facile, il pratique toujours son nouvel accent au Vieux Port Steakhouse! C’est tellement Parisien comme endroit et la bouffe est vraiment nice! Parlant de Paris, ça vous dirait de vous faire repousser par Stromae? Tournez en rond sur Saint-André jusqu’à que vous le voyez, les légendes racontent qu’elle s’y matérialise souvent!

Est-ce justin? On ne le sais pas, mais tu pourrais regretter amèrement de pas lui avoir pogné les fesses quand t'en avais l'opportunité!

Est-ce justin? On ne le sais pas, mais tu pourrais regretter amèrement de pas lui avoir pogné les fesses quand t’en avais l’opportunité!

Mesdames, messieurs, à vos callepins de signatures! N’oubliez pas votre crayon!

Ce Montréalais Semblait Normal Aux Yeux De Tous — La Suite Vous Crissera À Terre

Merci d’avoir cliqué sur ce lien!

Votre âme nous appartient dorénavant.

Pour toujours.

Toujours.

Un Monsieur Organise Un Mouvement En Support Moral Pour Joël Legendre

(Source: coupdepouche.com)

(Source: coupdepouche.com)

Une annonce a été trouvée dans la section Homme-pour-Homme de Craigslist. L’annonce va comme suit: ”je cherche quelqu’un pour aller me crosser avec dans la parc Lafontaine ce soir. Je suis DDF et je demande la discretion totale.”

Sans aucun doute, c’est en support pour Joël Legendre. Nous avons rédigé un cour interview que nous avons envoyé à son utilisateur. Il nous a répondu par une photo de son pénis.

Les 6 Sortes De Filles Célibataires À MTL

Les 6 Sortes De Filles Célibataires À MTL

T’es un gars, t’es dans la vingtaine, tu sors desfois, c’est clllair que t’as déjà rencontré ces fille-là. Cliques sur “like”, si tu crois que ceci est vrai. Tu devrais partager l’article sur ton wall, parce que rien partage mieux un avis qu’un article écrit par quelqu’un que tu ne connais pas! As-tu Tinder? Sors-tu? Cliques sur “like”. “Like” c’est fucking nice, sérieux.

Voici donc le Top 6 Des Sortes De Filles Célibataires À MTL que tout tes chums de gars pourront comprendre et relater! Partage cet article si tu comprends, relate ou un des deux!

6: La Nerd du PMR

OK, ‘mettons que t’es au bar, la fille l’autre côté est cute, elle parle à personne, elle a pas vraiment l’air de boire alors tu t’approches, tu lui offres un verre et soudainement: POW! Elle commence à te parler comme si elle t’avait toujours connu! Wow! Tes chums plus loin sont hype en ta’ pour toi pis, toi, tu capotes, parce qu’elle te parle qu’elle est pratiquement TOUJOURS après jouer à des jeux vidéos! Fucking nice, sérieux! Une gamer?! Jackpot! T’as enfin ta partenaire pour jouer à CoD (ok, voir le code des vrais Nerds, genre, si tu comprends pas ça)! Tu lui paies de encore quelques verres, ton bill commence à monter haut et t’es sur le point de sortir le fait qu’on vit dans une société moderne et qu’elle devrait probablement payer son propre alcool quand elle commence à te pelleter la gueule à coup de langue, genre, style Qualinet, là. “Shooters par ici, Pete!” (le barman au Apt. 200, crisse de bon Jack). Tu lui donnes ton numéro (tu restes quand même un gentleman, t’sais) puis tu pars. Deux mois plus tard, pas de nouvelles. C’est quoi? Laval lui fait peur? Sérieux..? Une photo de toi sans t-shirt en texto était pas assez? Les nerds, elles vont jamais plus loin que le frenchage.

5: La Stagiaire À Ta Job

Vous habitez les deux à peu-près dans le même coin, vous travaillez à même place (même si elle fait pas vraiment de salaire) pis elle rit de tes jokes genre tout le temps: âmes-soeurs. Pour une raison “X”, elle répond jamais à tes textos. Tu l’as vu passer sur Tinder au moins deux fois (c’est quoi, elle a plusieurs profils, genre), mais t’as jamais eu de match avec elle. Tu l’as croisé AU MOINS QUATRE FOIS au Mme Lee pis elle est toujours restée gênée chaque fois. Tu t’es dit qu’aller cogner chez elle (c’est facile avoir son adresse si t’es bon chum avec ton boss) serait probablement mieux, genre, vu qu’a veut pas te répondre en public. Tu cognes, au moins pendant vingt minutes, pis la police arrive. Crisse d’agace. Perte de temps. Reste-loin de ça mon boy.

4: La Hipster du Mile-End

Source wwwwww.tumblr.com

Source wwwwww.tumblr.com

Eux-autre, c’est un HOSTIE de défi, man. Si t’es capable de passer sur le fait qu’est sssolide trop hype sur les arts, c’est déjà un bout de chemin de fait. Sérieux, qu’est-ce tu veux faire anyways sans BAC en Comms? Pas grave, est cute pis elle a l’air assez dedans. T’as aucune idée où t’es, “Sparreux”? Qu’est-c’est ça, sérieux. La place est fucking pas nice, ton ami cave t’a trainé jusque là pis c’est dull. Aussi bien en retirer de quoi. Une fois rendu chez elle, wwwatch out. Parle pas de son père, parle pas de cinéma, parle pas que tu as déjà dessiné. Parle de rien. Parle pas. Laisse-la pas parler nonplus sinon tu viens de te deader, dude. Elle te retextera pas, anyways. Tout ce qu’elle va répondre c’est “Sry, who r u?”, peu importe ce que ça veut dire. Fuck ça mon boy.

3: La THOTs au Sky

T’es hype, t’entends rien, ton ami qui t’a trainé là t’a refilé de quoi pis depuis que tu l’as pris tu as envie de parler de ton char crrrissement hype. La fille fait genre 5p4 et elle parle un peu comme ta nièce de 14 ans… mais est dans un bar 18 ans et plus, fait qu’est une adulte, c’est sûr. Est THOTs en tabarnak, a te parle de son genre-de-chum au moins pendant genre deux heures, mais c’est pas parce que y’a un goaler que tu peux pas compter de but, right? Est tight, au moins aussi hype que toi, fait que GO, man. Une semaine plus tard, t’es à la clinique parce que ça pîque.

2: L’étudiante À l’UQAM

Ayoye, lâche-la. C’est quoi le Yer Mad anyway? Qu’est-ce tu crisse là, man? Fucking gossante, hype sur le carré-rouge surement. “Carré rouge”, c’était cool le temps que ça a duré, mais sérieux…
Dis-y d’aller se laver les cheveux. C’est quoi le féménisse? Qu’est-ce qui se passe? Pourquoi tu t’es embarqué là dedans? Pourquoi elle te crie après? Rien à comprendre anyways: wark!!!

1: La Parfaite Au DIX30

Ok, bien que c’est pas à Montréal, t’as décidé de sortir un peu plus loin pis la place est fucking nice, sérieux. T’as vu LA FILLE. T’as averti tout tes amis que tu l’avais spotté avant eux autres. T’as sorti TA ligne: “Ton père fume tu du weed (nice)? Parce que t’es fucking bien roulée, ma poule!”. Nailed it. Qu’est-ce qu’a fait? Elle te répond pas. Elle t’ignore tttight. Le problême? Agace. C’est sssur! Elle te regardait, de vraiment loin, mais elle te regardait, pis elle a parlé à son amie en te regardant. Son amie t’a regardé après et elle a sourit — TOUT les signes sont là. Tu vas lui parler — beh non, man. Rien. Perte de temps. Trouve la Nerd dans place pis french-la en fixant la Parfaite dans les yeux. Montre-s-y que tu veux dire “Tin, ma tabarnak! TIN!!!”.