6 Jeux Sexuels Que Tu Dois Essayer Avant De Mourrir

Article par: Stéphanie

Tout le monde aime le sexe

Mais, parfois, lorsque tu es en relation depuis longtemps (3, voir, 4 mois) avec ton amoureux/euse, il faut rehausser le pîquant et la passion dans la relation. Moi, je connais ça le sexe; je suis sur Tinder et Badoo et je peux vous dire que j’en ai vu d’autres. Voici quelques jeux que tu pourras pratiquer avec ton ou ta partenaire, la prochaine fois qu’il manque ce “je-sais-pas-quoi“.

 

1: Dire Des Mots Doux À Son Oreille

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Source: Youtube

La prochaine que vous voulez passer à l’acte, essayez quelque chose de nouveau et inattendu: lui chuchotter des petits mots doux à l’oreille! Quoi de plus allumant qu’un doux “j’aime ton sexe“, ou “tu as la peau si douce”, ou encore, pour les plus téméraires; “tu m’excites vraiment beaucoup”? Moi, je frétille et frissonne à tous coups! C’est vraiment triple-X comme truc!

2: La Fellation Avec Un Cube De Glace

Source Pinterest

Source: Pinterest

La prochaine fois que ton partenaire va t’imposer la fellation, demandes-lui de fermer ses yeux et d’attendre un petit instant. Cours au congélateur et prends un cube de glace, mets le dans ta bouche et cours pour retourner dans la chambre. Ton partenaire sera là, les jambes prêtes à recevoir la fellation de sa vie! Quelle surprise ça lui fera d’avoir du froid sur son sexe! Wow! Le froid change la température, alors c’est très sexy! Brrrrrr! Hummmmm!

 

3: Envoyer Des Photos Osées À Son/Sa Partenaire

Source Pinterest2

Source: Pinterest

Rehausser l’épice, c’est aussi faire des sacréfices! Être exhibitioniste, ça ne veut pas necéssairement dire être une saloppe/salop! Pourquoi ne pas créer un peu d’attente de votre partenaire en lui envoyant quelques photos osées? Des fesses révélatrices, une poitrine invitante, un entre-jambe ensorcelant… Ça saura certainement provoquer quelques lèvres mordues! Et quelle satisfaction de montrer ces photos à nos ami(e)s pour nous montrer accompli(e)s!

 

4: Faire l’Amour

Source Internet

Source: Internet

Ça fait maintenant trois semaines que vous êtes en relation, et simplement baiser, ça ne fait plus. Pourquoi ne pas y ajouter un peu de passion avec un beau “je t’aime“? S’embrasser, parfois, c’est très sexy!

 

5: Créer Des Scénarios Sexy

Source Matt Smilenot Photographe

Source: https://www.instagram.com/matt_smilenot/ Matt Smilenot Photographe

La fellation ne fait plus rien? Faire l’amour devient redondant? Pourquoi ne pas y ajouter un peu de mystère en créant un scénario “kinky” pour faire monter la température? Porter un masque, jouer l’élève assoifé(e) de sexe, boire une dizaine de FourLokos en 15 minutes… Tout est permis! Nos seules limites sont l’imagination, et Dieu sait que ça peut mener loin!

 

6: Donner Des Bisous Sur Son Sexe

Source Pinterest 3

Source: Google Images

Avez-vous déjà essayé d’embrasser son sexe avec vos lèvres? Ça peut vraiment créer des attentes et des pensées osées. Moi, quand je reçois des bisous sur mon sexe, ça me donne vraiment envie de faire du sexe! Ça me fait baver, ça me faire gémir! Je supplie mon partenaire pour recevoir plus de bisous sur mon sexe! Ouffffffffffffffffffff!

 

Numéro Boni: Le Faire Les Yeux Bandés

Source Guerilla Science.png

Source: Guerilla Science

Tannés des bisous sur le sexe, des “je t’aime“, de simplement faire l’amour ou de créer des scénarios répétitifs? Pourquoi ne pas prétendre que votre partenaire est quelqu’un d’autre en faisant l’acte les yeux bandés? Je n’ai jamais essayé, c’est beaucoup trop OSÉ pour moi, mais pour les plus avancés, ça peut vraiment raviver la flamme! Se faire pisser dessus est aussi une belle option.

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20 Top-situations de MTL trop gourrantes qui vont te marrer à fond

Article par Thibeau Delacour

Habiter à MTL ça peut te mener dans des situations trop bêtes! C’est pourquoi j’ai compilé ce top qui sera certain d’te marrer à fond!

1. Quand tu veux qu’te garer pour aller bouffer au Biarritz mais que tu comprends rien aux parcos d’mes deux.

(Source: bah je sais pas Le Figaro? trou duc)

(Source: bah je sais pas Le Figaro? trou duc)

2. Quand le Maire de Ferandez change encore l’allée de direction et tu t’croirais dans Alco.

4. Quand un mec trop bourré te demande ou il est le WC et tu lui ‘baahhh j’sais pas moé’ LOL

5. Quand tu habites depuis 5 ans à Montréal et que tu commences à dire “rhaaaa, ehhh bien, tabernaque!”

(Source: thesparkgn.com)

(Source: thesparkgn.com)

6. Quand tu recontres un francais qui travaille pas chez Ubi, tu le touches au cas où qu’ce soit un ptin d’jerêveouquoi.

7. Quand ton voisin vient du Lac Saint-Jean et que t’as peur d’lui voir le kiki quand il sort sur son balcon tellement il est ouf.

(Source: wikipedia)

(Source: wikipedia)

8. Quand tu te sens dans un épisode de Bref au supermarché Couche-Tard MDR.

9. Quand tu croise un mec et que tu penses que c’est Kad Merad mais non à la fin c’est pas lui.

10. Quand les mecs au dépanneur sont pas mieux qu’Le Pen.

(Source: coupdeboule.org)

(Source: coupdeboule.org)

11. COUPDEBOULECOUPDEBOULECOUPDEBOULE.

12. Quand le hockè devient plus fastoche pour toi qu’le foot.

(Source: google)

(Source: google)

13. Quand tu t’marres, quoi. C’est marrant.

14. Quand Heauchelagâ bah c chelou mais c tré joli.

(Source: radiocacanada.ca)

(Source: radiocacanada.ca)

15. Quand les Montréalais ils kiffent grave que le gouvernement va déverser leur merde dans le fleuve mais que pour toi bah c’est Marseille, ducon.

16. Quand une gueuse te dit “hé! bas les pattes!” mais que la gueuze est un peu trop forte MDR!

17. Quand tu commandes le pastis et on te donne de la zombouka.

18. Quand tu t’surnommes le kiki Didier Drogba.

(Source: journalmetro.com)

(Source: journalmetro.com)

19. Quand c’putain d’roux il dit qu’il y a trop de français sur le plateau mais que tu dois te barrer au nord de Jarry pour voir le foot.

20. Quand que t’as que ton pull pour aller taffer en plein Janvier

Les 10 bars à Montréal où tu trouveras les plus beaux gars

En tant que fille qui sort vraiment dans les places les plus fucking nice, sérieux, je peux me nommer professionnelle de spotting de beaux gars, sérieux. Genre j’suis legit — ON POINT, t’sais. Je sors TOUT le temps pis j’ai vraiment un beau look full #badass.

Fait que t’sais, j’t’ai fait un top 10 des bars à Montréal où tu trouveras les plus beaux gars! Préparez-vous, les fuilles, parce que OOOOOOOOH, CHHHHHAUD!!!

10. Bar Brutus

Source FB Brutus Bar

Source FB Brutus Bar

Oh. My. Godde. Le paradis des gars tatoués. Y’a même des barbes à la tonne. Ouffff! #squadgoal, much??? La bouffe trop bonne genre vraiment trop #bacon lol! Le bacon c’est engraissant. Même le proprio est cute, t’sais! Quand même le staff te fait fondre, ça commence bien la soirée! #mioum

9. Le Medley

Source Nightlife.ca

Source Nightlife.ca

Okay, ça a l’air un peu vide comme ça là, mais tu peux aller là, genre, N’IMPORTE QUEL SOIR, pis, genre, y’a jjjuste des gars? Le barman pas de cheveux laisse pas sa place nonplus. Tu veux juste flatter son coco luisant. Y’est tellement CHAUD.

8. L’Entrepôt Mont-Royal

Source FB Entrepot

Source FB Entrepot

Des beaux gars fins, t’sais! En plus, matte-moi ces nuques-là! OOF! ON POINT, BOI. C’est beau une nuque pis en plus que la bouffe est cheap, tu peux passer la soirée à regarder des vidéos de musique old-school! Vampire Weekend much? #throwback! Le Jean-Coutu est pas loin.

7. Bar Brutus

Source FB Brutus Bar

Source FB Brutus Bar

Oh. My. Godde. Le paradis des gars tatoués. Y’a même des barbes à la tonne. Ouffff! #squadgoal, much??? La bouffe trop bonne genre vraiment trop #bacon lol! Le bacon c’est engraissant. Même le proprio est cute, t’sais! Quand même le staff te fait fondre, ça commence bien la soirée! #mioum

6. Friends

Source: Facebook du gars qui s'occupe des chansons

Source: Facebook du gars qui s’occupe des chansons

Si tu cherches des gars un peu #edgy avec des chandails de System Of A Down, c’est tellement la place! Sont super polis, ils te parlent juste si tu vas leur parler (sinon, ils font juste te regarder de loin avec leurs yeux là). C’est aussi une bar à Karaoké fait que si tu veux chanter Bohemian Rhapsody avec tes chix, c’est LA place! Les toilettes sont vraiment grandes. Beaucoup de place dans les toilettes.

5. Rosewood

Source FB Rosewood

Source FB Rosewood

Bon, okay. On va pas se l’cacher, le Rosewood c’est un peu plus vieux que ce que j’aime d’habitude. Tsé, des fois, t’as juste besoin d’aller à la recherche d’un beau papa qui paie tes drinks. Pis des beaux papas en cravate, y’en a en ta au Rosewood. En plus, le propriétaire est non seulement cute (quand même pas aussi cute que Anthoni, le propriétaire du Brutus, quand même) mais c’est littéralement une rock star. La plus belle rock star frisée de Montréal, Jonas. En fait, il est tellement beau à lui tout seul que ça devrais être ton #beaupapagoals si tu vas au Rosewood.

PS: une excellente façon de cruiser un beau papa, c’est de te comparer à sa fille. Mais ca, je vais garder ca pour une autre chronique, LOL.

4. Bar Brutus

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ₛₑ⍒☼⎍ãⓚ⑊♀⭔

44 75 20 62 61 63 6f 6e 20 63 5c 27 65 73 74 20 65 6e 67 72 61 69 73 73 61 6e 74 2e 20 44 75 20 62 61 63 6f 6e 20 63 5c 27 65 73 74 20 65 6e 67 72 61 69 73 73 61 6e 74 2e 20 44 75 20 62 61 63 6f 6e 20 63 5c 27 65 73 74 20 65 6e 67 72 61 69 73 73 61 6e 74 2e 20 44 75 20 62 61 63 6f 6e 20 63 5c 27 65 73 74 20 65 6e 67 72 61 69 73 73 61 6e 74 2e 20 44 75 20 62 61 63 6f 6e 20 63 5c 27 65 73 74 20 65 6e 67 72 61 69 73 73 61 6e 74 2e 20.

3. Korova

Source FB Korova

Source FB Korova

Si t’est plus du genre « femme indépendente » pis que tu veux plus t’occuper d’un mec que d’un beau papa qui s’occupe de toi, je te conseille le Korova. En plus d’être full proche des bureaux de Narcicité, c’est plein de hipsters super craquants pis souvent anglophones. Si t’est plus du genre « je vais à la vente 1$ de Aux 33 Tours» ou « je lis des livres que je suis pas obligé de lire pour mon cours de sciences humaines », tu risques de les trouver là.

2. Bar Brutus

Source FB Brutus Bar

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Source FB Brutus Bar

5 Problèmes Qu’ont Les Filles À Grosses Boules

Avoir des gros seins, ça peut être cool, mais à d’autres moments, ça peut rendre les choses pas mal compliquées! Pas vrai, les filles? Partages cet article si tu trouves toi aussi que cette affirmation est affirmative.

Voici donc 5 Problèmes Qu’ont Les Filles À Grosses Boules

5:

Source: therun-in.com

Source: therun-in.com

4:

Source: Twitter

Source: Twitter

3:

2:

Source: smbmtl.com

Source: smbmtl.com

1:

Source Instagram

Source Instagram @charleslapointe

Un Conseiller Municipal Du 450 Révèle Accidentellement Son Identité Réelle Sur Facebook

Ça brasse chez nos voisins du 450, aujourd’hui. Particulièrement sur la page de Stéphane Boyer, conseiller municipal dans Duvernay-Pont-Viau (on pense que c’est à Laval).

En matinée, il expliquait aux “commun des mortels” son horraire de la semaine.

Mis à part son utilisation de “commun des mortels” un peu étrange, Tout Semblait Banal Mais La Suite Vous Choquera!

Sa vraie forme semble avoir pris possession de son corps et a corrigé son annonce:

Les 3 Meilleurs Quartiers De MTL Pour Harceler Les Stars

Qui dit Printemps, dit harcèlement de célébrité! Avez-vous planifié vos selfies Montréalwoodienne? Connaissez-vous  les quartiers de MTL assez bien pour harceler le plus de stars de MTL possible au mètre carré? Ne craignez rien, Narcicité MTL a votre dos! Voici les 3 meilleurs quartiers de MTL pour harceler les stars de MTL à MTL!

1: Le Myle End

Vous désirez plus que tout avoir un selfie genre avec le talentueux Win Butler? Premier arrêt: Sparrow’s! N’oubliez pas d’arrêter au 3367 Du Parc pour harceler Xavier Dolan lorsqu’il dort! Chad, la stars de SoooMTL arrête souvent dans le Myle End pour y acheter des baegels pour tout le monde au bureau! Vraiment fucking nice!

Le star-système du Myle End se compose principalement des musiciens. Avez-vous dérangé Jean Leloup pendant son dernier café? Il parraitrait même que Luc Delarochelière déjeune, genre, toujours un sandwich au poulet dégoulinant chez Clark’s! MENOUM! Il aime le thé glacé aussi.

2: Le PMR

Évidement, si vous vous arrêtez au 4253 De Lanaudière, c’est que vous voulez faire une bonne blague de VINOOOOOO avec Christian Bégin! C’est sa blague préférée, il ne s’en tanne jamais fait que c’est vraiment nice! Mais qui dit vino dit bière! Prochain arrêt, Quai Des Brumes pour aller payer une bière 12% à Bernard Adamus! Bernard Adamus est né le 16 décembre, ça c’est 9 jours avant Noël!

En sortant du Quai, on marche sur Saint-Denis! Mais qui sort du Le Château? C’est Anne-Marie Cadieux! On ne se souvient pas vraiment de ce qu’elle fait mais c’est une personalité public, il est donc permis de lui tâter le visage pour lui dire qu’elle a l’air plus vraie en vrai! OMD, Patrick Huard qui revient de son show à Terrebone (hometown reprazen)! Hey Patrick! Selfiiie! Tellement nice! Fait coquasse: Patrick aime beaucoup dormir!

3: Le Vieux Port

Le Vieux Port est un peu comme le Hollywood de MTL, c’est là que vous croiserez les abdos vraiment nice de Channing Tatum qui reste au 342 Saint-Christophe suite 31 pour le tournage du tout nouveau film des Superman! Il adore la couleur bleue, alors mettez votre belle robe de chez Old Navy! Oubliez pas que J-Law (OMD, tellement chaude) a la suite juste en face de celle de C.T.!

Vous voulez cassez le fun à Johnny Depp? Facile, il pratique toujours son nouvel accent au Vieux Port Steakhouse! C’est tellement Parisien comme endroit et la bouffe est vraiment nice! Parlant de Paris, ça vous dirait de vous faire repousser par Stromae? Tournez en rond sur Saint-André jusqu’à que vous le voyez, les légendes racontent qu’elle s’y matérialise souvent!

Est-ce justin? On ne le sais pas, mais tu pourrais regretter amèrement de pas lui avoir pogné les fesses quand t'en avais l'opportunité!

Est-ce justin? On ne le sais pas, mais tu pourrais regretter amèrement de pas lui avoir pogné les fesses quand t’en avais l’opportunité!

Mesdames, messieurs, à vos callepins de signatures! N’oubliez pas votre crayon!

Ce Montréalais Semblait Normal Aux Yeux De Tous — La Suite Vous Crissera À Terre

Merci d’avoir cliqué sur ce lien!

Votre âme nous appartient dorénavant.

Pour toujours.

Toujours.